Jeder Elektriker sagt über den anderen"Was hat der denn für einen Mist gemacht, das habe ich noch nie gesehen".

Morgen mach ich endlich eine Diät, ich werde nur noch Knäckebrot essen, nur noch Wasser trinken und dann höre ich irgend wann auch noch mit dem Lügen auf.

Die letzten Worte des Anglers: Also irgendwie hat die ganze Sache aber einen Hacken.

"Herr Doktor, ich habe ein echtes Problem, denn ich rede beim Schlafen!"
"Aber das ist doch halb so schlimm!"

Ich dachte immer, dass ein jüngerer Prof irgendwie besser wäre, nicht ganz so peinlich in manchen Situationen. Oh man, habe ich mich geirrt.

Im wilden Westen sitzen zwei dunkle Typen übelster Sorte an einem Tisch im Saloon. Sagt der Eine zu dem Anderen: „Du, der da hinten sitzt, ist mir total unsympathisch.“ Erwidert der: „Du, da hinten sitzen aber drei Typen.“
„Mann, der mit den Lederstiefeln ist mir total unsympathisch.“
Sagt der Andere wieder: „Die haben aber alle drei Lederstiefel an.“ „Mann“, flucht er, „der mit dem Cowboyhut ist mir total unsympathisch!“
Sagt der Andere wieder gelangweilt: „Du, die haben aber alle drei einen Cowboyhut auf.“ Zieht sein Tischnachbar plötzlich seinen Revolver und schießt zweimal. Peng! Peng! „Siehst Du, der, der jetzt noch sitzt, ist mir total unsympathisch.“

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, hätte er eine Blume aus mir gemacht.

Ich war mal mit einen echten Pandabären zusammen. Der hatte zwar ein niedliches Gesicht, aber meine Güte, war das ein träges Geschöpf, der hätte sich am liebsten von mir füttern lassen.

Ich habe auch noch Augen!

Ich habe noch nie jemanden getroffen, der so gut kochen kann wie meine Mutter - und ich habe sie noch nie probiert.