Dann antworten Frauen eben: Männer nimmt es nicht so ernst, wenn wir sagen, wir haben uns in euch verliebt, denn wir verlieben uns auch in Schuhe und holen uns trotzdem 15 weitere für alle Fälle!

Die isst kein Fleisch, die ist doch jetzt zu den Graspflückern gegangen.

Da wo der Bus stecken bleibt, komme ich mit meinem E-Bike durch, denn es ist nicht zu breit und hat trotzdem einen schnelleren Antrieb als der Bus in der Stadt, der auch noch meist im Stau steht.

Neulich sagte einer, dass 50 eigentlich richtig jung sei. Du kannst noch alles machen, was du willst, du hast noch kein Alzheimer und du wirkst auf manche jungen Frauen wie die Idealbesetzung des Sugar Daddys.

Da kann man mal sehen, wie weit die es gebracht haben. Die wohnen jetzt irgendwo in der Südsee, leben von ihrer wohlverdienten Rente. Sie liegen am Strand, machen den Mund auf - und eine reife Banane fällt ihnen direkt hinein. So gut möchte ich es auch mal haben!

HALT; jetzt gibt es kein zurück. Sprich oder das Telefon explodiert in 3...2...1...

Mein Besuch bei dir, er schenkt mir Glück, doch leider muss ich jetzt zurück. Ich würde gern noch länger bleiben, denn ich kann dich sehr gut leiden. Ich sage jetzt: „Bis bald, mach`s gut!“, und nehme dankend meinen Hut.

Wenn Sie an der neu eröffneten Wurstbude einen Hotdog geschenkt bekommen und zwar mit der Begründung dieser sei "quasi zur Einführung" ...
... essen Sie ihn TROTZDEM!

Und abschließend darf ich noch mit einem eminenten Tipp aushelfen:

Eine Familie hatte einen hyperaktiven Kater, so dass sie ihn schließlich kastrieren ließen. Ein Nachbar sagte: "Ich schätze, der alte Tom geht jetzt Nachts nicht mehr aus." "Oh, er geht noch - aber jetzt als Berater."

Ohne Einsatz kein Gewinn! Du hast jetzt als Belohnen einen großartigen Mastertitel!