Der Augenarzt nach der Untersuchung fragt den Patienten, wie um Himmels willen haben sie hierher gefunden? Herr Doktor, wo sind sie?

Emos berufen sich gerne auf das alte Adelsgeschlecht der Ritz, wenn man sie nach ihrem Stammbaum fragt. Erloschen um 1708.

Ein neuer Lehrer betritt das Klassenzimmer und stellt sich vor:
"Hallo, mein Name ist Largo."
Da sagt der kleine Pedro: "Egal, wir haben Zeit."

Am nächsten Tag fragt der Mann seine Frau nach dem Sex: Du Schatz, wärst Du manchmal gerne ein Mann? Darauf Sie: Nein und Du?

Die Mutter fragt ihren Sprössling nach dem ersten Schultag: „Na, wie war es in der Schule?“
Ludwig(7): „Alles Schwindel. Draußen steht dran erste Klasse. Und drin sind nur Holzbänke.“

Jesus kommt in ein Hotel,
gibt dem Portier drei Nägel in die Hand
und fragt:
„Können Sie mich irgendwo fest machen, bitte?“
(Zitat aus: The Crow)

Wieso nimmt der Lehrer immer mich dran, wenn ich die Antwort nicht weiß, er muss mir das ansehen und hat einen Röntgenblick.

„Mut ist: wenn der Mann nachts betrunken nach Hause kommt,
und seine Frau ihn an der Tür mit einem Besen empfängt und
er sie dann fragt: Schatz machst du sauber oder fliegst
du noch mal weg?“

Eine Blondine geht in die Sparkasse und fragt sich, warum über dem einen technischen Gerät steht: „Kontoauszug“. Sie stellt sich die Frage, warum sie ihr Konto ausziehen lassen soll. Das wäre ja fast so wie Rausschmiss. Sie geht vor an den Schalter und fragt die Mitarbeiterin in der Filiale, was das wohl zu bedeuten habe. Die Mitarbeiterin versucht ihr das ganze etwas zu verdeutlichen und nach langer Besprechung, meint die Blondine es verstanden zu haben. Ihre letzten Worte: „Na gut, dann hebe ich lieber nur Geld ab, ausziehen soll meine Karte noch nicht.“

Einmal Lehrer, immer Lehrer, so schnell kommt man da nicht mehr raus.