Wenn sie meine letzte Bitte vor der Hinrichtung erfragen würden, würde meine Mutter sich einmischen und antworten: "Er will nichts, er hat schon alles in seinem Zimmer.

Ich freue mich heute wieder auf die 5 Sekunden nach dem Duschen, in denen meine Kleidung keine Einheit mit meiner Haut bildet.

Ein Grund für mich dich zu lieben ist, dass du meine Wäsche immer wieder so gut machst.

In mich kann man auch Bier einfüllen, dann bin ich keine Kaffeetasse mehr, sondern ein schöner Maßkrug, auch Kaffee schmeckt aus mir wie ein gutes gezapftes Bier.

Am nächsten Tag fragt der Mann seine Frau nach dem Sex: Du Schatz, wärst Du manchmal gerne ein Mann? Darauf Sie: Nein und Du?

Als ich dich das erste Mal sah, bekam ich Schnappatmung. Hilf mir, wieder ruhig durch zu atmen, indem du mit mir ein Bier trinken gehst.

In einer Beziehung zwischen Mann und Frau ist es klar geregelt:
Der Klügere gibt nach und die Klügere hat immer Recht!

Meine Eltern haben mich dazu erzogen, immer ehrlich zu sein. Weißt du was? - Ich mag dich nicht.

Es ist nicht immer leicht, die richtigen Worte zu finden, für dein Gästebuch fällt es aber nicht schwer. Es reichen deren zwei: vielen Dank!

Im wilden Westen sitzen zwei dunkle Typen übelster Sorte an einem Tisch im Saloon. Sagt der Eine zu dem Anderen: „Du, der da hinten sitzt, ist mir total unsympathisch.“ Erwidert der: „Du, da hinten sitzen aber drei Typen.“
„Mann, der mit den Lederstiefeln ist mir total unsympathisch.“
Sagt der Andere wieder: „Die haben aber alle drei Lederstiefel an.“ „Mann“, flucht er, „der mit dem Cowboyhut ist mir total unsympathisch!“
Sagt der Andere wieder gelangweilt: „Du, die haben aber alle drei einen Cowboyhut auf.“ Zieht sein Tischnachbar plötzlich seinen Revolver und schießt zweimal. Peng! Peng! „Siehst Du, der, der jetzt noch sitzt, ist mir total unsympathisch.“