Der Vorteil von Homeoffice mit Videokonferenzen ist, dass sich niemand Sorgen um schlechten Atem, Zaziki oder farblich unpassende Hosen machen muss."
Was man nicht sehen kann, stört auch niemanden. Endlich mal etwas Positives in der Corona-Zeit.

Ich überschreite bald die Grenze zu einem halben Jahrhundert leben. Auch wenn es riskant ist, weil ich nicht garantieren kann, dass ich dich noch erkenne, wenn du vor mir stehst, lade ich dich von ganzem Herzen ein dieses Ereignis gemeinsam mit mir ausgiebig zu feiern.

Wenn eine Frau wütend ist, dann nimm sie in den Arm. Wenn selbst das nicht helfen sollte, halte lieber etwas Abstand und wirf ihr dafür ein Stück Schokolade zu.

Ich habe gehört, dass du eine neue Karriere als Türstopper planst - weil du so gut im Rumstehen bist.

Ich habe eine App entwickelt, die dir sagt, ob dein Scherz lustig ist oder nicht. Leider heißt sie 'Google'.

Man sagt sich, dass man von Magie sprechen kann, wenn der Zauberer aus seinem Zylinder ein Kaninchen ziehen kann. Wenn aber hingegen eine Frau ihren Schlüssel aus der Handtasche ziehen kann, gleicht das einem Wunder.

Mein Freund sagt mir immer, dass ich nicht über den Tellerrand hinausschauen muss, sondern über das Land hinaus denken muss.

Deine Mutter raucht so viele Zigaretten, dass sie kein Feuerzeug braucht, weil sie eine an der anderen anzündet.

Deine Mutter kann so viel essen, dass sogar der Weltmeister im Hotdogessen die Segel streichen muss!

Wie? Ich muss immer das letzte Wort haben? Wie kann ich denn wissen, dass von dir nichts mehr kommt!