Manchmal darf man auch dummes Zeug reden, wenn man in einem Raum voller Pfeifen sitzt.

Wenn in einer Diskussion das Argument: „Weil ich das sage...“ angebracht wird, ist es Zeit die Diskussion zu beenden.

Ich sage immer guten morgen zu dir, weil halt die Fresse hört niemand gerne am Morgen.

Hast Du nichts Gutes zu sagen, sage lieber gar nichts!

Ich sage meinen Kindern immer, dass sie den Müll rausbringen sollen, und ich bin so froh, dass sie auf mich hören.

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

I würd di saumäßich geret heirade! Es däd mi fei scho unverschämd freie, wenn du joo sage dädeschd. Magsch scho, gell?

Ich sage meinen Kindern immer, dass sie sich die Zähne putzen sollen, und ich bin so froh, dass sie auf mich hören.

Wenn ich sage “stillgestanden”, dann kneifen sie ihren Arsch so zusammen, dass ihren Filzläusen die Augen tränen.

Im wilden Westen sitzen zwei dunkle Typen übelster Sorte an einem Tisch im Saloon. Sagt der Eine zu dem Anderen: „Du, der da hinten sitzt, ist mir total unsympathisch.“ Erwidert der: „Du, da hinten sitzen aber drei Typen.“
„Mann, der mit den Lederstiefeln ist mir total unsympathisch.“
Sagt der Andere wieder: „Die haben aber alle drei Lederstiefel an.“ „Mann“, flucht er, „der mit dem Cowboyhut ist mir total unsympathisch!“
Sagt der Andere wieder gelangweilt: „Du, die haben aber alle drei einen Cowboyhut auf.“ Zieht sein Tischnachbar plötzlich seinen Revolver und schießt zweimal. Peng! Peng! „Siehst Du, der, der jetzt noch sitzt, ist mir total unsympathisch.“