Jeder Mann kann einer Frau gegenüber das letzte Wort haben, vorausgesetzt, er sagt ja.
Ich habe versucht, ein paar Kalorien zu verbrennen, also habe ich heute Morgen meinen Toaster umgestoßen.
Männer sagen immer Frauen sind teuer und geben zu viel Geld aus. Diese Aussage ist jedoch nicht ganz richtig. Geht ein Mann mit seiner Frau in eine Disco, bezahlt der Mann den Eintritt, übernimmt das erste Getränk und dann trennen sich beide um ordentlich Party zu machen. Nach einer langen durchtanzten Nacht, fragt der Mann die Frau: „Und wie viel hast du heute wieder ausgegeben?“ Die Frau antwortet: „Also getrunken habe ich sicher im Wert von 200 Euro.“ Der Mann: „Was? Soviel? Das war ja klar, ich habe nur 100 ausgegeben.“ Die Frau wiederum: „Tja mein lieber, aber von den 100 EUR bist du wohl auch 100 EUR ärmer geworden, ich hingegeben, habe für 200 EUR auf Kosten anderer getrunken, bin kostenlos reingekommen und hatte sogar noch ein Begrüßungsgetränk.“
Ob ich trinke oder nicht, die Frau wartet mit dem Nudelholz,
ob ich nüchtern bin oder nicht, die Frau wartet mit dem Nudelholz
ob ich unterm Tisch liege oder nicht, die Frau wartet mit dem Nudeklholz,
ich hab auch meinen Stolz, was solls! Prost!
ob ich nüchtern bin oder nicht, die Frau wartet mit dem Nudelholz
ob ich unterm Tisch liege oder nicht, die Frau wartet mit dem Nudeklholz,
ich hab auch meinen Stolz, was solls! Prost!
Es ist schwer, Abschied zu nehmen, aber ich weiß, dass wir uns eines Tages wiedersehen werden. Ich werde dich vermissen und dich in meinen Gedanken und Gebeten haben.
Ich habe noch nie eine Diät gemacht, die länger als meine letzte Beziehung gedauert hat.
Dass ich dich getroffen habe, kommt mir vor wie ein Sechser im Lotto mit Zusatzzahl. Ich hoffe nur, dass ich meinen Tippschein nicht verlegt habe.
Hallo, wie geht es dir und deiner Frau und meinen Kindern?
Paul(12): Kennst du Lothar Matthäus?
Ich: Klar, kenne ich!
Paul: Ich kenne zwei die so heißen. Was hat deiner so gemacht?
Ich: Fußball gespielt. Und deiner so?
Paul: Der eine hat Fußball gespielt und der andere hat was an die Kirchentür genagelt, sowas wegen Ablasshandel.
Ich: Der hieß Martin Luther.
Paul: Ach stimmt, verwechselt.
Ich: Klar, kenne ich!
Paul: Ich kenne zwei die so heißen. Was hat deiner so gemacht?
Ich: Fußball gespielt. Und deiner so?
Paul: Der eine hat Fußball gespielt und der andere hat was an die Kirchentür genagelt, sowas wegen Ablasshandel.
Ich: Der hieß Martin Luther.
Paul: Ach stimmt, verwechselt.