Auf die Frage, ob ich einen Lebensgefährten habe:
Ja, habe ich. Der heißt Fujitsu Siemens, steht unterm Schreibtisch und hat den geilsten Knopf der Welt: den zum Ausschalten.
Ich habe nicht vergessen, ich habe nur... äh... wie war die Frage nochmal?
Ich kann echt nicht mehr! Ich habe eine Wette verloren und muss nun bei jeder Frage einen Schnaps trinken. Bin leider schon über meinem Limit! Aber bitte verrate mich nicht!
Ich bereue nichts, was ich gesagt habe! Außer vielleicht, dass ich auf deine Frage, wen ich am meisten lieben würde, Mama gesagt habe.
Das Wort Lebensgefährtin wird von Lebensgefahr abgeleitet.
Wer sich unter eine Kokospalme legt, ist nicht auf Urlaub, sondern in Lebensgefahr.
Ich habe keinen Blindenhund. Ich habe einen blinden Hund. Und der hat einen Blindenhund.
Genesung ist keine Frage, sondern die Antwort auf die Frage: Wie krank bist du?
Warum setzt sich eine Blondine auf die Heizung? Gute Frage, nächste Frage.
Würdest Du diese Frage freundlicherweise singen? Ich habe ganz viele Musicals gesehen und kann geistig nur noch Gesängen folgen.