fußball

Hans Sarpei spielt Fußball in Gummistiefeln, damit seine Gegenspieler eine realistische Chance haben.

Für Fußball bist Du zu alt. Beim Golf schlägst Du den Ball irgendwohin und wenn Du ihn wieder findest, schlägst Du ihn wieder weg.

Wer hat mehr Ahnung von Fußball als der Bundestrainer? Der Fußballfan zu Hause.

Ich spiele Fußball, seitdem ich denken kann. Ok, solange ist das noch gar nicht her.

Liebe ist, wenn er deine Lieblingsserie mit dir schaut, obwohl er Fußball liebt - und plötzlich mitfiebert, wer das Bachelorette-Finale gewinnt.

Männer sagen: Ladys nimmt es nicht so ernst, wenn wir euch hinterher rennen, wir rennen ja auch einem Fußball hinterher und schießen ihn dann weg

Beim Fußball ist der Meistertitel der Höhepunkt der Karriere. Bei Dir ist es die bestandene Gesellenprüfung.

Einige Leute halten Fußball für einen Kampf auf Leben und Tod. Ich mag diese Einstellung nicht. Ich versichere Ihnen, dass es weit ernster ist.

Paul(12): Kennst du Lothar Matthäus?
Ich: Klar, kenne ich!
Paul: Ich kenne zwei die so heißen. Was hat deiner so gemacht?
Ich: Fußball gespielt. Und deiner so?
Paul: Der eine hat Fußball gespielt und der andere hat was an die Kirchentür genagelt, sowas wegen Ablasshandel.
Ich: Der hieß Martin Luther.
Paul: Ach stimmt, verwechselt.

Verwöhnprogramm für den Mann: Flasche Bier, Curry-Wurst, Fußball.