unterschiede frau und mann

Ist deine Frau gereizt, nimm sie in den Arm. Hilft das auch nicht, halte Abstand und wirf ihr Schokolade zu.

Der Mann, der Dich einmal heiraten wird, der muss wirklich krank in der Birne sein.

In Reih und Glied steht eine Personengruppe auf dem Weg zum Galgen.
Ein Mann kommt vorbei und fragt, was das denn soll.
Darauf der Henker: „Sie sind gekommen, um CO² einzusparen.“

Ob ich trinke oder nicht, die Frau wartet mit dem Nudelholz,
ob ich nüchtern bin oder nicht, die Frau wartet mit dem Nudelholz
ob ich unterm Tisch liege oder nicht, die Frau wartet mit dem Nudeklholz,
ich hab auch meinen Stolz, was solls! Prost!

Ein Mann hat drei Gehirnzellen mehr als eine Kuh, damit er nicht gemolken werden muss, sondern sich selbst einen runterholen kann.

Ehe: ein Vertrag, bei dem der Mann auf die Hälfte seiner Lebensmittel verzichtet, damit man ihm die andere Hälfte kocht.

Man soll den Tag nicht vor dem Abend loben und den Mann nicht vor dem Morgen.

Würdest Du für jede Frau, die Du rumbekommen hast einen Cent bekommen, dann wärest Du sicher schon Multimillionäre.

Wer eine Einladung will schreiben,
die soll lang im Gedächtnis bleiben.
Der schreibt cool, locker und verschmitzt,
eine Einladung dich auch sitzt.
So bitte ich dich am XX.XX.XX zu kommen,
deine Frau gleich auch mitgenommen.
Lass uns Feier bis zum frühen Morgen,
mach dir um Essen und Trinken keine Sorgen.

Wo Bacchus das Feuer schürt, sitzt Frau Venus am Ofen.