unterschiede frau und mann

Einen Mann lernt man erst richtig kennen, wenn man sich von ihm scheiden lässt.

Wer will in Homeoffice gehen,
der muss seinem Mann stehen,
doch sollte die Kamera aus sein,
sonst kann jeder sehen das Schwein.

Ist deine Frau gereizt, nimm sie in den Arm. Hilft das auch nicht, halte Abstand und wirf ihr Schokolade zu.

Der Mann, der Dich einmal heiraten wird, der muss wirklich krank in der Birne sein.

Man soll den Tag nicht vor dem Abend loben und den Mann nicht vor dem Morgen.

In Reih und Glied steht eine Personengruppe auf dem Weg zum Galgen.
Ein Mann kommt vorbei und fragt, was das denn soll.
Darauf der Henker: „Sie sind gekommen, um CO² einzusparen.“

Ob ich trinke oder nicht, die Frau wartet mit dem Nudelholz,
ob ich nüchtern bin oder nicht, die Frau wartet mit dem Nudelholz
ob ich unterm Tisch liege oder nicht, die Frau wartet mit dem Nudeklholz,
ich hab auch meinen Stolz, was solls! Prost!

Ein Mann hat drei Gehirnzellen mehr als eine Kuh, damit er nicht gemolken werden muss, sondern sich selbst einen runterholen kann.

Ehe: ein Vertrag, bei dem der Mann auf die Hälfte seiner Lebensmittel verzichtet, damit man ihm die andere Hälfte kocht.

Wäre ich eine Frau, dann würde ich mich sicher auch nur um mein Äußeres kümmern und dem, was darunter liegt ;).