Lustige Sprüche für und über Golfer

Auf die Wirtin ist Verlass. Verlierst du den Überblick über die Gläser, reicht sie dir 'nen Bierdeckel.

Ich mache mir gerade Gedanken über den Weltfrieden, wie kann ich da das Wohnzimmer aufräumen?

Wer in einer Sache routiniert ist, braucht nicht über Eselsbrücken zu gehen.

Nun bist du also auch über 30, und fühlt sich das so schlimm an? Du musst dich eben nicht immer so anstellen.

Bemerkung über mangelnde Potenz: Soll ich Ihnen die Dankschreiben zeigen, die ich erhalte?

Je länger ich über die Frauen nachdenke, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass sie das Beste sind, was wir in dieser Art haben.

Fiel auch mal der Hammer auf den Fuß,
hattet ihr für jeden Nachbarn einen Gruß.
Hier und dort ein liebes Wort gewechselt,
hat dafür gesorgt, hier und dort Hilfe zu erhalten.
Nun solltet ihr alleine über das Innenleben walten,
Glück, Liebe und unser Segen, soll mit drinnen sein.

Bis heute verstehe ich nicht, warum es im Sportunterricht ein Pferd gibt, über das man springen kann. Ein Echtes würde die Schüler zu mehr Ehrgeiz anspornen.

Kinder haben andere Probleme als Erwachsene und lachen oft über andere Dinge.
Anna, der Lehrer sagt, Du hast mehr im Kopf, ich ziehe Dir an Deinem langen Zopf!
Superhelden mag ich sehr, den Lehrer dagegen garnicht mehr.
Ist aufeinmal die Katze weg, war die Maus besonders keck.

Psychiatrie (nein, bin nicht gemeingefährlich, es war nur ein Suizidversuch). Die Psychologin knallte mir einen über 100 Seiten umfassenden Fragebogen auf den Tisch, welchen ich bis zur nächsten Woche ausfüllen sollte.

Okay, Lesen und Schreiben kann ich – Kindheitstrauma da Paukerabstammung. Die erste Seite aufgeschlagen und wie ein Superflash der erste Fehler. Nix wie zum Dienstzimmer, Rotstift geschnurrt und mit Korrekturen angefangen, schön mit Randbemerkungen. Nette Abwechslung.