mann

Frau mit Kohle sucht Mann mit Grill.
Zum gemeinsamen satt werden und leben.

Im wilden Westen sitzen zwei dunkle Typen übelster Sorte an einem Tisch im Saloon. Sagt der Eine zu dem Anderen: „Du, der da hinten sitzt, ist mir total unsympathisch.“ Erwidert der: „Du, da hinten sitzen aber drei Typen.“
„Mann, der mit den Lederstiefeln ist mir total unsympathisch.“
Sagt der Andere wieder: „Die haben aber alle drei Lederstiefel an.“ „Mann“, flucht er, „der mit dem Cowboyhut ist mir total unsympathisch!“
Sagt der Andere wieder gelangweilt: „Du, die haben aber alle drei einen Cowboyhut auf.“ Zieht sein Tischnachbar plötzlich seinen Revolver und schießt zweimal. Peng! Peng! „Siehst Du, der, der jetzt noch sitzt, ist mir total unsympathisch.“

Ein Mann hat pro Tag 600 Wörter zur Verfügung. Danach KANN er einfach nicht mehr reden.

Wenn mein Mann die Küche aufräumt, ist es wie ein Puzzle. Er weiß nie wo die Puzzleteile hingehören .

Wer will in Homeoffice gehen,
der muss seinem Mann stehen,
doch sollte die Kamera aus sein,
sonst kann jeder sehen das Schwein.

Vor 50 Jahren begann das Werben um die Liebste durch den Mann.
Dabei hat die Braut dem Bräutigam gezeigt, dass er ohne sie nicht leben kann.

Wenn du einen Mann verstehen willst, musst du der liebe Gott sein.

Sagt man nicht, dass die Kneipe fürden Mann das ist, was die Tupperware Party für die Frau ist?

Zwischen Mann und Frau muss mehr sein,
als zwischen Himmel und Hölle.

Brüllt ein Mann, ist er dynamisch. Brüllt eine Frau, ist sie hysterisch.