schlechte witze aber trotzdem lustig

Entschuldigen Sie bitte, dass ich zu spät komme, aber ich musste noch meine Beinhaare rasieren.

Heute Morgen habe ich meine Notizen vergessen, aber dann dachte ich mir, dass es nur eine Rede ist, also wer weiß schon, wo wir bei so viel heißer Luft landen werden.

Liebe ist, wenn dein Partner deine schlechten Witze fünfmal lustig findet - und beim sechsten Mal lacht, weil er Mitleid hat.

Im wilden Westen sitzen zwei dunkle Typen übelster Sorte an einem Tisch im Saloon. Sagt der Eine zu dem Anderen: „Du, der da hinten sitzt, ist mir total unsympathisch.“ Erwidert der: „Du, da hinten sitzen aber drei Typen.“
„Mann, der mit den Lederstiefeln ist mir total unsympathisch.“
Sagt der Andere wieder: „Die haben aber alle drei Lederstiefel an.“ „Mann“, flucht er, „der mit dem Cowboyhut ist mir total unsympathisch!“
Sagt der Andere wieder gelangweilt: „Du, die haben aber alle drei einen Cowboyhut auf.“ Zieht sein Tischnachbar plötzlich seinen Revolver und schießt zweimal. Peng! Peng! „Siehst Du, der, der jetzt noch sitzt, ist mir total unsympathisch.“

Auf zu neuen Ufern! Mit dreißig Jahren auf dem Buckel wird es endlich Zeit erwachsen zu werden. Aber heute wird noch gefeiert wie ein 20er.

Ich habe versucht, dich zu ersetzen, aber die neuen Freunde sind einfach nicht so lustig wie du.

Süß getrunken, aber sauer bezahlt

Es ist schade, dass du gehst, aber wir werden unsere täglichen Wutausbrüche vermissen.

Dein Abschied ist wie ein schlechter Film: man will ihn am liebsten stoppen, aber man muss durchhalten.

Ordnung ist das halbe Leben, aber wer will schon halb leben?