Lustige Sprüche um sich gegen Abfällige Bemerkungen zu wehren

Mein Optiker sagt, mit meiner neuen Brille lässt sich mein Silberblick vergolden.

Man nehme 12 Monate, putze sie ganz sauber von Bitterkeit, Geiz, Pedanterie und Angst und zerlege jeden Monat in 30 oder 31 Teile, so daß der Vorrat für ein ganzes Jahr reicht. Nun wird jeder Tag einzeln angerichtet aus einem Teil Arbeit und zwei Teilen Frohsinn und Humor. Danach füge man drei gehäufte Eßlöffel Optimismus hinzu, einen Teelöffel Toleranz, ein Körnchen Ironie und Takt. Jetzt wird noch alles reichlich und mit viel Liebe übergossen. Das fertige Gericht empfiehlt sich jetzt noch mit Sträußchen kleiner Aufmerksamkeiten zu schmücken und serviere es dann täglich mit Heiterkeit und mit einer guten, erquickenden Tasse Tee...

Liebe ist, wenn er sich an deine Kaffee-Bestellung erinnert – und dir morgens einen bringt, bevor du überhaupt gähnen musst.

Oft beklagen sich die Deutschlehrer über die schlechte Handschrift der Übungsaufsätze. Dabei liegt das bei den meisten Schülern an der schlechten Fahrweise des Busfahrers.

Fährt Oma rückwärts gegen den Baum, verkleinert sich mit Sicherheit der Kofferraum.

In der Quantenwelt der Anekdoten begegnen sich zwei Elektronen. Das eine sagt zum anderen: "Ich glaube, ich habe meine Spin verloren!" Das andere, mit einem Augenzwinkern: "Keine Sorge, das ist nur eine Phase. Du wirst schon wieder in Schwung kommen!

Ich bin wie ein Mädchen im Regen, denn du möchtest mich nicht und ich hoffe immer noch, dass du deine Meinung änderst, denn meine Tränen vermischen sich mit dem Regen, wenn ich daran denke, was du jetzt fühlst.

Lieber sich die Welt ansehen, als den Boss um Geld anflehen.

Egal, ob Wohnzimmer, Schlafzimmer oder Küche, es muss heimelig sein, dann fühlt man sich wohl.

Ferienwohnungen sind Luxus
und den muss man sich leisten können.