unterschiede frau und mann

Wie wäre es mit einem Blumenstrauß für die Geliebte, wenn sie mal wieder wartet und der Mann bei seiner eigenen Familie vor der Haustür den Dreck wegkehrt.

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? Er kauft zwei Kisten Bier.

Ein Auto, dass man nicht pflegt bleibt liegen, eine Frau, die man schlecht behandelt lässt einen links liegen.

Wie viel Liebe in so einer kleinen Frau steckt, kann man erst nach vielen Jahren erfassen! Omi, Du bist nicht die Ersatzmutti – du bist ein Unikat!

Wer ehrlich gegenüber seiner Frau ist, ist meist noch nicht lange verheiratet

Im wilden Westen sitzen zwei dunkle Typen übelster Sorte an einem Tisch im Saloon. Sagt der Eine zu dem Anderen: „Du, der da hinten sitzt, ist mir total unsympathisch.“ Erwidert der: „Du, da hinten sitzen aber drei Typen.“
„Mann, der mit den Lederstiefeln ist mir total unsympathisch.“
Sagt der Andere wieder: „Die haben aber alle drei Lederstiefel an.“ „Mann“, flucht er, „der mit dem Cowboyhut ist mir total unsympathisch!“
Sagt der Andere wieder gelangweilt: „Du, die haben aber alle drei einen Cowboyhut auf.“ Zieht sein Tischnachbar plötzlich seinen Revolver und schießt zweimal. Peng! Peng! „Siehst Du, der, der jetzt noch sitzt, ist mir total unsympathisch.“

Wenn mein Mann die Küche aufräumt, ist es wie ein Puzzle. Er weiß nie wo die Puzzleteile hingehören .

Mit dem Comic, da fing meine Leidenschaft an,
die hab ich auch noch heute, als alter Mann.

Gib einem Mann einen Fisch, und er wird für einen Tag satt. Lehre ihn zu fischen, und er wird für sein Leben essen.

Ein sehr alter Mann kommt zum Arzt: Herr Doktor, nach dem Sex habe ich immer so ein Pfeifen im Ohr? Darauf der Arzt: Was erwarten Sie denn in Ihrem Alter – stehenden Applaus?